TOUROS REPRODUTORES...

Relato de um frequentador de feiras de animais. 
Cuidado para não acontecer o mesmo com você...rsrsrsrs...
Minha mulher e eu fomos a uma  Feira de Animais e no primeiro box  encontramos uma tabuleta que dizia: " ESTE TOURO CRUZOU 50 VEZES NO ANO PASSADO".
Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas.... Rindo, disse
"Hum ele cruzou 50 vezes no ano passado". Uma vez por semana. Continuamos caminhando e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: ''ESTE TOURO CRUZOU 150 VEZES NO ANO PASSADO".Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse:  OPA!  é mais do que duas vezes por semana!...
Voce poderia aprender alguma coisa com ele.
Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais: "ESTE TOURO CRUZOU 365 VEZES NO ANO PASSADO".  Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minhas costelas: "Isto é uma vez por dia.  Voce  REALMENTE  poderia aprender alguma coisa com esse aí".  Eu fiquei puto da vida e disse: "Entao vai ate lá e pergunte se todas as 365x foi com a mesma vaca". Meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser,  devo ter alta dentro de um mês ou dois, sem sequelas. 

Tapaterapia

Está com raiva de alguém ? 

Não sabe como aliviar seu stress ?

 

Clique aqui e tudo se resolver

Mexa com o mouse para direita e esquerda.

 

Só não vale pensar em mim !!!!

 

Eu já me aliviei !!!!!!

Mensagem de otimismo

Em uma planície viviam um urubu e um pavão. Certo dia, o pavão refletiu:
"Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém, nem voar eu posso de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o urubu que é livre para voar para onde o vento o levar".
O urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
"Que infeliz ave eu sou, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos. Quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele pavão".
Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o urubu e tivesse a graciosidade de um pavão. Então se cruzaram...

E aí nasceu o peru, QUE É FEIO PRA CARAMBA ... E NÃO VOA!!!!
Conclusão: se está ruim, nem tente arrumar, porque acaba piorando!!!

WarNet

Aí vai uma dica para quem gosta de WAR.

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Divirtam-se.

Q.I. MASCULINO

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar.

Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher.

Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:

- Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro,salão de beleza, etc..

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar..Tudo isso porque amo você..

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações.

Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro.

Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,

Pensou....

Pensou...

Pensou.. ....

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou..

Pensou....

Pensou....

Pensou.....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou....

Pensou .....

Pensou....

Pensou....

Pensou .....

Pensou...

Pensou....

Pensou....

Pensou ...

Pensou....

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!

Nunca reclame do seu trabalho

ROGÉRIO CENI NO JAPÃO

PQP, é o melhor goleiro do Brasil... ROGÉRIO!

Na Jamaica ....

Você sabe qual é a razão para acontecerem tantos acidentes de moto na Jamaica?

 

Viu? ninguém usa capacete...

Separação

Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taça

 de vinho, Carlos declarou:

 - Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou

 organizar minha vida de forma diferente.

 - Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava com todo

 mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela

 disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela

 que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

 - Peraí Beto, me separei do meu sócio!!!.....e não da minha esposa Martinha.

 Silêncio.

Camiseta do caralho

FALTA INVENTAR ALGUMA MERDA MAIS?

Açougue

Num açougue em São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Palmeiras e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do porco, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.

Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Santista, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.

- Corte 70 quilos - pede o Santista que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.

Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do São Paulo em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Tri Mundial, que paga

a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de

NANUQUE com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no

pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do Corinthians (GALINHA) e diz para o açougueiro:

- E ai mano, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

 

- Então vua:que é um assalto!!!

Dobrando roupa

Versão japonesa de como dobrar uma camiseta.

Nunca reclame do seu trabalho

Fotos tiradas na hora H

Pegadinha japonesa

Olha essa pegadinha versão japonesa.

Teste do pé direito

Faça continuamente, sem pensar...

Você acha que tem controle sobre seu pé?

Duvido!

Se não conseguir, pelo menos dará boas risadas...

Tire a prova você mesmo, para ver se você tem controle de seu pé Direito.

Quando você estiver sentado à sua mesa, faça círculos com o seu pé Direito

No sentido dos ponteiros do relógio. Enquanto estiver fazendo isso,

Desenhe no ar o algarismo "6" com a sua mão direita. O movimento do seu pé

vai mudar de direção... Vai circular contrário aos ponteiros do relógio...

Não adianta, é o mesmo local do cérebro que comanda....

Conseguiu?

Duvido

Meninas com medo de doar sangue

Contra fatos não há argumentos.

Nunca reclame do seu trabalho

Mais uma da série, nunca reclame do seu trabalho. Imagine você trabalhando como testador de qualidade de desodorante.

Carrossel

Para quem assistia Carrossel, segue algumas fotos de antes de depois.

Na ordem: Valeria, Professora Helena, Maria Joaquina, Laura e Cirilo.

Mais uma de português

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então tentar conversar com ele:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar.... vamos morrer se não nos deixarem ficar.... por favor!!!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no fiofó. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu.... Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego. O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado. Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava colocando o pêssego, vi o português chegando com uma jaca e um abacaxi.... 

Não aguentei...    

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....

Chinelo pregado no chão

Olha essa pegadinha, que sacanagem, kkkkkkk. 

Solucionador de problemas

Incrível como esse fluxograma se encaixa perfeitamente na empresa onde eu trabalho.

Tenho certeza que muitos dirão o mesmo, kkkkk.

O degustador de cerveja

João era um cara que adorava cerveja, qualquer ocasião enchia a cara, seu maior sonho era ser

 degustador de cerveja, so em um gole ja sabia qual era kaiser, brahama etc.

Por sorte arrumou um emprego de vigia em uma cevejaria.

Era seu sonho se realizando, mas em uma noite durante uma ronda noturna na empresa, João caiu em um tonel de 7Mts de altura cheio de cerveja e morreu.

No outro dia o chefe vai dar o aviso da morte de João:

Companheiros, a empresa hoje esta de luto, nosso grande amigo João caiu em um tonel de cerveja ontem de noite e morreu afogado!

O melhor amigo de João em prantos, pergunta ao chefe:

- Mas a morte foi rapida chefe, ele sofeu muito?

O chefe responde:

- Creio que nao, pois nas filmagens das cameras da pra ver que ele chegou a sair do tonel 4 vezes pra ir no banheiro da um mijão!!!!

HOMER SIMPSON - A TATUAGEM DO ANO!!!

Momentos

O momento no qual estamos juntos, é interminavel...

Nossos corpos estão tão unidos que já posso sentir as batidas do seu coração....

Nossa respiração confunde-se com a do outro...

Nossos movimentos são sincronizados...indo e voltando... para frente e para trás...

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por muito pouco tempo...

O suor de nossos corpos começa a fluir sem nada que possamos fazer...

Um calor enorme parece que nos faz desmaiar...

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro.

E, quando não agüentamos mais segurar, uma voz ecoa em nossos ouvidos:

 - Estação Sé, desembarquem pelo lado esquerdo do trem'.

Nunca reclame do seu trabalho

Gaúchos

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:

- 'Pegue o que quiser'.

O outro:

- Bah, escolheste bem.. Provavelmente a roupa não te serviria.

Trabalho

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.

Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.

Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.

Depois da terceira vez, ela quer de novo.

E o marido:

- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

Velhos

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?

- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

Moral da história

*SOBRE A MORAL*:
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.
*MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITDAS , PENSE BEM NAS POSSÍVEIS 

CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo
mundo!!!

*MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM
MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

Coisas que fazem a internet valer a pena

Importante:NÃO MAXIMIZE A TELA. 

Deixe-a no tamanho que abrir e veja o que acontecerá. 

Exemplo de criatividade para quem acha que já viu tudo na internet. clique aqui.

Nunca reclame do seu trabalho

Mãe portuguesa

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:

- Será que minha filha está bebendo?

A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:

- Será que minha filha começou a fumar?

E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: 

- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Festa de arromba

O menininho pergunta pra mãe:

-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...

-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você deveria estar contente por não latir.

Transa mágica

Um cara chega para uma mulher e diz:

- Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

- Como é uma transa mágica?

Ele diz:

-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Camisas comemorativa do Timão

       

Nunca reclame do seu trabalho

Trato é trato .......

O japonês estava em uma festa, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, mas o problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno. Depois de um tempo resolveu investir.

Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado. Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho...

- Não - disse ela, irredutível.
- Vai, deixa! - Só a pontinha, só a pontinha...
- Tá legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo  sem que ela visse o dito cujo.

Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
- Não senhora. Trato é trato.
 

Piercing para mulher

Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda.

Tem um pinto na piscina ...

GALINHA REVOLTADA...

Deus criou o mundo em 7 dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender...

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem! Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

- O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:

- Nem vem com explicações! Ou aumenta o cú, ou diminui o ovo!!!

 

Abobora chapada ...

Essa sim vale a pena ler..

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um carro...
A areia, representa o resto: as coisas pequenas...
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos...
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes,
e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!

Nunca reclame do seu trabalho

Raciocínio rápido de um corno inteligente

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.  
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.  
Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
Puta que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'