Repositório de Lixo: 2009

30 de setembro de 2009

Eu os declaro Marido e Mulher

Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
- "Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
O Significado dos Sonhos".

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"

A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"

Romantismo depois de alguns anos de casamento

O marido chega em casa, todo romântico, cheio de amor pra dar, entrou no quarto bem devagarinho, e cochicho baixinho no ouvido da minha mulher:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava cochilando, com a voz embolada, responde:
- Sua irmã pediu A MALA emprestada. Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à Puta que Pariu desde que me deixe dormir em paz.

28 de julho de 2009

Cuidado mulheres quando for beber

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:

- 'Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda'.

Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:

'- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento...'

O outro:

'- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.'

Enchi ela de porrada !!

BILHETE DEIXADO PELO FILHO...

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.

Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.

Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.

Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.

De seu filho, com amor.'

O pai quase desmaiando continua lendo...

'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!

Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.

Abraços,

Seu filho, burro, mas macho.'

24 de julho de 2009

Causo Mineiro

O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela, limpô uzói, sinxugô, tomô café, pegô a inxada, sivirô pra muié

I falô:

- Muiééé, tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa, ao invêiz dií prá roça, ele subiu num pé di manga I ficô iscundidim.

De repente pareceu um negão, e foi inté upé di manga I nem si percebeu q'o caboquim tava lá inrriba.

Pegô u'a manga ... chupô, pegôta, I mais ôta..., I a muié du caboquim chegô na janela e gritô:

- Póvim, ele já foi!

I o negão largô as manga I sinfurnô dendacasa du caboquim.

O caboquim, danado de ráiva, desceu da árvre, pegô um facão e intrô na casa.

Quandele abriu a porta ele viu o negão chupano as teta da muié, intonsi levantô u facão e falô:

- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão puxô um 38 da cintura, I pontô pro caboquim falano:

- Por que eu vou morrer?

E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e agora tá mamando leite.

Assim tu vai morrê, manga cum leite faiz mar, uai!!!

SEMPRE acompanhe o seu filho nas lições de casa!

"Quando eu crescer... Quero ser como a mamãe!"

Prezada Professora Jones,

Eu gostaria de deixar bem claro que eu não sou, nem nunca fui, uma "dançarina exótica". Eu trabalho numa loja de ferramentas e contei a minha filha o tanto que a última semana foi tumultuada, Antes da nevasca. Nós vendemos todas as pás de neve que tínhamos. Todas, menos uma, que estava escondida no depósito e que foi alvo de disputa entre os clientes. Portanto, o desenho que minha filha fez não me mostra dançando em torno de um poste. Ela me mostra vendendo a última pá de neve que tínhamos na loja. De agora em diante, eu me lembrarei de verificar a lição de casa dela mais cuidadosamente antes da entrega.

Dicas de como perder algumas medidas

22 de julho de 2009

CÚrintiano

Era uma vez um corinthiano bem sucedido...

(Eu sei que isso não existe, mas só por suposição).

Um dia, ele, todo contente, saiu na rua com seu maravilhoso carrão 1.0(60 meses sem entrada).

De repente, o pneu furou! Então ele (com aquela camiseta BUNITA do curíntians escrita "eu nunca vou te abandonar") pára, sai do carro e começa a desparafusar o pneu para trocá-lo.

Nisso, chega outro corinthiano, taca um tijolo,arrebenta o vidro do carro e grita:

- Aê, Mano!! Cê leva as roda que eu levo o CD, beleza?

Porque as MULHERES enlouquecem os homens

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim..... coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago.... que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..

Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro.. de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não.... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não. caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade,

só isso!

Homem - Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim..

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok.. então leva o celular senão eu vou futricar...

Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tá nervosa?

Mulher - Não.... tô não...

Homem - Então vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no cú ...

16 de julho de 2009

Se você for inteligênte responda

*Como se escreve zero em algarismos romanos ?

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ?

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ?

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ?

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester (vc já viu um chester? ) ?

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede para apertar qualquer tecla ?

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ?

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno' ?

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado ?

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ?

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ?

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ?

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ?

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ?

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ?

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ?

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá ?

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ?

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ?

14 de julho de 2009

Corinthians, o time com maior número de títulos no Mundo

Segundo estudos do centro estatístico da UFRJ, os times do São Paulo , Palmeiras, Santos, Vasco, Grêmio, Real Madrid , Barcelona , Milan, e muitos outros considerados grandes, levariam juntos cerca de 100 anos para chegar ao número de títulos que tem o Corinthians, em quantidade, conquistados e reconhecidos pelas entidades competentes.

Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet. É só pesquisar.

Somados até a última semana, o Corinthians possui:

* Títulos Nacionais: 4

* Títulos Paulistas: 26

* Títulos Internacionais: nenhum

* Títulos protestados no Tribunal Regional do Trabalho: 5.244

* Títulos protestados na Justiça Civil: 922

* Títulos protestados na Justiça Federal: 735

* Títulos protestados nos Cartórios de Títulos e Documentos: 14.643

Totalizando, são muito mais de 21.000 títulos, ou seja, os outros clubes, não passam nem perto.

O advogado e o BOPE

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar.. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que a gente PARE ou só DIMINUA ?

1 de julho de 2009

Corinthians fecha parceria com Konami

De São Paulo - O Corinthians continua colhendo os frutos do título paulista invicto, e da contratação do astro internacional Ronaldo, o que vêm chamando atenção dos anunciantes internacionais e, conseqüentemente, das empresas de software, de olho no crescente mercado nacional que vem crescendo a ritmo muito mais acelerado que os tradiconais mercados consumidores do hemisfério norte.

A última jogada de marketing da diretoria alvi-negra foi a recente parceria firmada com a gigante japonesa de games, a Konami Inc. para o Desenvolvimento do game para plataforma PS3, denominado Corinthians Challenge Edition, no qual o sistema de disputa das partidas e novas opções de regulamentos tornam praticamente infinitas as possibilidades de o jogador vencer qualquer campeonato que disputar, desde que escolha a equipe mosqueteira para jogar.

Dentre as inovações do game destacam-se:

*No jogo você pode ir pro Mundial sem Libertadores é só ir na Tela de Password e digitar Summer Cup 2000, pronto, você nem precisará jogar muito menos ganhar a Libertadores pra ganhar um "Mundial", este modo permitir escolher equipes do mesmo país, e o Maracanã como sede.

*Em Editar Uniformes, você pode estampar mais de 50 patrocinadores na Camisa, além de adesivo e botons.

Se se não conseguir ganhar títulos não se desespere ativando o Modo MSI, você pode voltar quantas partidas forem necessárias pra poder levar a Taça, ativando o modo MSI você perderá dinheiro e se não pagar corre o risco de cair pra 2° divisão em curto prazo ae não tem password que resolva.

*Pra poder mandar seus jogos em um estádio, digite MST, e a prefeitura disponibilizará um estádio pra mandar seus jogos, sem ter que pagar aluguel pra outros clubes.

PEDIDO DE SOCORRO URGENTE !!! COLABORE, DÊ A SUA CONTRIBUIÇÃO!!!!!

Por favor, repassem esse pedido de socorro urgente!

À Toda Sociedade Brasileira que puder ajudar...

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, sequestrou ontem, aqui em Brasília, os deputados, Senadores, o Presidente da República e varios Srs Governadores. E agora estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda !

Veja o que conseguimos até agora:

- 580 litros de Gasolina Aditivada

- 320 litros de gasolina Premium

- 125 litros de diesel

- 175 de gasolina convencional

- 98 litros de Biodisel

- 38 caixas de fósforos

- 21 isqueiros

- 7 lança chamas e...

- 108 sacos de carvão

Não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido pelos deputados.

Aceita-se também botijão de gás.

Se você apagar essa mensagem, é porque não tem coração...

Por favor, leia e ajude .

BRASÍLIA PRECISA DE VOCÊ!!!!

17 de junho de 2009

Casou ja era

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O marido sem saber o que fazer, lhe fala:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos.... Já estou voltando, tá?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O PINTO FORA!

Corinthians campeão da libertadores ?

Era o início da década de 60, quando aconteceu este interessante episódio :

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus. Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro

- flap, flap, flap, flap (páginas do livro de Deus)

- e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro

- flap, flap, flap, flap,

- e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro

- flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap

- e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Verdão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro

- flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap,

- e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente..

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- E o Coringão, será Campeão da Libertadores ?

Deus consulta seu livro e ....